Воскресенье, 18.02.2018, 13:43

Донецкий Республиканский эколого-натуралистический центр

Календарь
«  Февраль 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Страничка психолога

                            

«Когда человеку 17 – он знает всё

Если ему 27 и он по-прежнему

знает всё – значит ему всё ещё 17»

Рэй Бредберри

«Ребенок больше всего нуждается

в вашей любви именно тогда,

когда меньше всего этого заслуживает»

Э.Бомбен

Дорогие родители, я рада приветствовать Вас на персональной страничке психолога учреждения дополнительного образования

«Донецкий Республиканский эколого- натуралистический центр»!

Сегодня образованность человека определяется не столько специальными предметными знаниями, сколько его разносторонним развитием как личности, ориентирующейся в современной системе ценностей, способной к активной социальной адаптации в обществе и самостоятельному жизненному выбору, к самообразованию и самосовершенствованию. Практика показывает, что только базовое образование этого обеспечить не может, поэтому формализованное школьное образование не обходится без дополнительного образования, которое было и остается одним из определяющих факторов развития склонностей, способностей и интересов человека, его социального и профессионального самоопределения.

Психологическое сопровождение дополнительного образования имеет целью создание условий для психологического комфорта и полноценного личностного развития обучающихся, сохранения их психического здоровья, содействию в успешной социальной адаптации, разрешение проблем в поведении и общении.

Основными задачами психологического сопровождения являются:

  • повышение психологической компетентности родителей (лиц их замещающих)

и педагогов в воспитательном процессе;

  • содействие гармонизации социально-психологического климата в учреждении дополнительного образования;
  • оказание доступной психологической помощи педагогам, обучающимся и их родителям (лицам их замещающих)
  • Работа психолога ведется по следующим пяти направлениям: психодиагностическое, консультативное, просветительское, коррекционное, профилактическое, которые включены в единый процесс психологического сопровождения. Так же, как и в общеобразовательных учреждениях, особое внимание уделяется психологическому просвещению педагогов и родителей(лиц их замещающих), профилактике различных видов зависимостей, асоциального и девиантного поведения.

Родители(лица их замещающие) обучающихся могут обратиться к психологу по всем актуальным проблемам, касающимся детско-родительских отношений; по воспитанию детей без применения насилия; по формированию ценностей «ответственного родительства» и безусловной любви к ребенку; по проблемам личностного развития ребенка, его возрастным кризисам и взаимодействию с ним в данный кризисный период; по коммуникативным проблемам ребенка; по вопросам, связанным с профессиональным самоопределением и профессиональной направленностью подростков и пр.

В текущем учебном году родительский интерактивный лекторий будет включать в себя следующие темы:

  1. «После каникул» (рекомендации родителям для помощи ребенку в адаптации к началу учебного года) - сентябрь.
  2. «Как развить ум вашего ребенка» (рекомендации и практические упражнения для развития девяти типов мышления: лингвистического, математического, познавательного, визуального, музыкального, физического, личностного, социального, философского) - октябрь.
  3. «Ошибки воспитания», где будут рассмотрены различные типы неправильного воспитания – ноябрь.
  4. «Мой застенчивый ребенок» (как помочь ребенку найти друзей и справиться со своей застенчивостью) – декабрь.
  5. «Повышение родительской эффективности» (автор Томас Гордон) – январь.
  6. «Мой ребенок – подросток» (кризис подросткового периода, трудности и нормализация детско-родительских отношений в данный период) – февраль.
  7. «Одаренные дети» (рекомендации родителям по воспитанию одаренного ребенка) – март.
  8. «10 способов избежать пристрастия ребенка к алкоголю и наркотикам» - апрель.
  9. «Скоро экзамены» (советы родителям, как помочь ребенку справиться с эмоциональным напряжением перед экзаменами) – май.
  10. «Как справиться с агрессивностью ребенка» - июнь.


С уважением,

психолог учреждения дополнительного образования

«Донецкий Республиканский эколого-натуралистический центр»                                                 Гопций Татьяна Александровна.

ПОВЫШЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ
Томас Гордон

     Томас Гордон - известный американский психолог, автор обучающей программы Р.Е.Т.- Повышение Родительской Эффективности, разработанной в 1962 г и предполагающей способы и помощь родителям в построении доверительных, конструктивных отношений со своими детьми и основана на философии автора в установлении и укреплении тотальных эффективных взаимоотношениях с ребенком во всех, и в любых, обстоятельствах.
    Томас Гордон предлагает метод «активного слушания», как наилучший способ установления межличностных связей, который позволяет:
- открыто высказывать свои чувства, проговаривать и избавляться от них;
- уменьшает страх перед отрицательными эмоциями;
- способствует потеплению детско-родительских взаимоотношений;
- помогает найти решение проблемы, т.к. она «проговаривается»;
- побуждает ребенка с большей охотой прислушиваться к мыслям и советам родителя;
- побуждает к самостоятельному решению проблем, запускает активность думать самостоятельно.
     Кроме того, автор предлагает абсолютно новый подход к решению конфликтов в семье- беспроигрышный метод, который является сердцевиной авторской философии и ключом к родительской эффективности. Это метод, при котором конфликты разрешаются таким образом, что нет ни победившего, ни проигравшего - оба выигрывают, т.к. решение принимается приемлемое для обеих сторон, путем обоюдного согласия к окончательному решению. Данный метод стимулирует ребенка к выполнению решения, т.к. он построен на принципе участия.
6 шагов, составляющих «беспроигрышный» метод
     1. Распознавание и определение конфликта.
Родителю необходимо привлечь внимание ребенка к разрешению конфликта, ясно дать понять, что нуждается в его сотрудничестве при выборе решения, приемлемого для обеих сторон.
     2. Выработка возможных альтернативных решений.
Родитель должен стараться сперва узнать решение ребенка, его предложения по решению конфликта, свои он сможет добавить и позже; отказаться от оценивания и критики.
     3. Оценка альтернативных решений.
На данной стадии следует рассмотреть все озвученные решения и сократить их до пары приемлемых.
     4. Выбор решения.
Если предыдущие шаги были добросовестно выполнены и обмен мнениями носил открытый и честный характер, оптимальное решение, нередко, напрашивается само собой.
     5. Выработка способов выполнения решения.
Нередко, после принятия решения, возникает необходимость в детальном планировании процесса его претворения в жизнь, также с учетом интересов ребенка.
     6. Контроль и оценка результатов.
Не все принятые решения оказываются хорошими и  жизнеспособными.
Поэтому, родители должны интересоваться у ребенка, по-прежнему ли он доволен принятым решением. То же может быть и со стороны родителя. Иногда контроль за выполнением решения выявляет обстоятельства, требующие пересмотра принятого решения.
 

      Также Томас Гордон разработал       «Кредо взаимоотношений»       между родителем и его ребенком:
           
           Ты и я находимся во взаимоотношениях, которые я ценю и хочу продолжать. Однако, каждый из нас является отдельной, независимой личностью со своими уникальными потребностями и правом на их удовлетворение. Я постараюсь быть искренне терпимым к твоему поведению, когда ты будешь пытаться удовлетворить свои потребности или когда ты будешь испытывать затруднения с удовлетворением своих потребностей.
         Когда ты будешь делиться со мной своими проблемами, я постараюсь тебя слушать с пониманием и одобрением, чтобы тебе было легче найти свои собственные решения и не зависеть от моих. Если у тебя возникает проблема из-за того, что мое поведение будет мешать тебе удовлетворить свои потребности, я попрошу тебя открыто и честно выразить свои чувства, я постараюсь, если смогу, изменить свое поведение.
           В тех же случаях, когда твое поведение будет мешать мне удовлетворять свои потребности, заставляя меня испытывать по отношению к тебе неодобрение, я поделюсь с тобой своей проблемой и как можно более открыто и честно выскажу тебе свои чувства, веря в то, что ты с достаточным уважением относишься к моим потребностям, чтобы выслушать меня, а затем попытаться изменить свое поведение.
          В тех случаях, когда ни один из нас не сможет изменить свое поведение таким образом, чтобы оно не противоречило интересам другого, и мы обнаружим, что в наших взаимоотношениях возник конфликт потребностей, обязуемся разрешать такой конфликт, не прибегая ни к моей, ни к твоей силе и власти, чтобы ни один из нас не мог победить ценой проигрыша другого. Я уважаю твои потребности, но я также должен уважать и свои потребности. Следовательно, давай всегда стараться найти такие решения наших неизбежных конфликтов, которые бы устраивали нас обоих. В этом случае, твои потребности будут удовлетворены, но и мои тоже – никто не проиграет, мы оба победим.
           Как следствие такого подхода, ты будешь продолжать развиваться как личность за счет удовлетворения своих потребностей, но буду развиваться и я. Наши отношения, таким образом, будут здоровыми, поскольку они будут взаимно удовлетворяющими. Каждый из нас сможет стать таким, каким он способен стать, и мы сможем продолжать относиться друг к другу с чувствами взаимоуважения и любви, жить в дружбе и согласии.

         «Мой ребенок – подросток»

    Ребенок  становится взрослым на три года раньше,
    чем думают его родители,
    и на два года позже,
    чем кажется ему самому.             \     Льюис Херши

    Очень часто, основной причиной всех проблем во взаимоотношениях подростка с родителями является подростковый бунт, строптивость и непонимание потребностей друг друга. Здесь можно сказать словами известного американского психолога Томаса Гордона, что «… подростки не бунтуют против родителей. Они бунтуют против определенных разрушительных методов воспитания…».
     Самое главное, да пожалуй, и основное, что могут сделать родители, чтоб не потерять свое повзрослевшее чадо, это научиться любить и принимать его таким , каков он сейчас есть- со всеми недостатками и сложностями этого возрастного периода. А также, научиться демонстрировать одобрение, т.е. «принятие»- без оценочных суждений, без критики личности подростка. Несмотря ни на что, любой ребенок, уж тем более подросток, должен знать, что его любят, принимают и готовы предоставить помощь и поддержку в случае необходимости.
    Не теряют своей актуальности и слова выдающегося польского педагога, писателя, врача, изумительнейшего человека с нелегкой судьбой Януша Корчака, касающиеся принципов любви к ребенку, которые звучат сейчас, как « 10 заповедей для родителей» и применимы ко всем детям, в том числе, и к подросткам, которые « уже не дети, но еще не взрослые».
                        «Десять заповедей для родителей подростка»       от Я. Корчак 
1.Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2.Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3.Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5.Не унижай!
6.Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7.Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8.Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9.Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым.
 
Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это    праздник, который пока с тобой.

 

В мире не обойтись без общения. Нужно выстраивать отношения, порой заявлять о себе и спорить. Сложно делать это, когда ты, общаясь с другими, испытываешь чувство неловкости, скованности, страх начать или поддержать беседу, а еще воспринимаешь себя как объект для обсуждения со стороны окружающих. Все это испытывает застенчивый ребенок, который потом имеет все шансы стать несчастным взрослым.

Изменить ситуацию к лучшему можно в детстве, когда родители замечают «тревожные звоночки»: малыш всегда предпочитает уединение играм со сверстниками, впадает в ступор, если надо прочитать четверостишие на утреннике в саду, прячется за спину мамы или бабушки по любому поводу. И если навыки общения не сформировать вовремя, с возрастом побороть застенчивость становится все труднее. Ребенок замыкается в себе. А мама и папа, желая ему помочь, нередко усугубляют ситуацию.

Типичные ошибки родителей застенчивых детей

Родители чаще всего занимают одну из двух крайних позиций:

1. Стремятся всеми силами переделать застенчивого ребенка. Отдают в театральную студию, заставляют вставать на табуретку перед гостями – петь песни и читать стихи и т. д. Иначе говоря, делают все, чтобы ребенок попал в ситуацию, в которой он оказываться не хочет, и одним махом справился со своей застенчивостью. На самом же деле родители создают много ненужного напряжения. У малыша, кроме прочих переживаний, начинает формироваться чувство вины (что не оправдал родительских ожиданий) или страха (ведь угроза наказания тоже страшит).

2. Бездействуют и закрывают глаза на проблему застенчивости. Здесь чаще всего родители исходят из своих корыстных интересов. В психологии есть такое понятие – «вторичная выгода» (допустим, человеку его эмоциональное состояние или даже болезнь приносит какую-то пользу, о которой он сам может и не догадываться). И «вторичная выгода» застенчивости – это «удобный» для родителей ребенок. Некоторые воспринимают стеснительность ребенка просто как некую черту характера и не стремятся как-то изменить ситуацию к лучшему. Они полагают, что у ребенка никакой проблемы нет. Он не шумит, не бегает, никуда не лезет, послушен, сидит себе тихонько и молчит. Но между понятиями «удобный» малыш и «счастливый» поставить знак равенства нельзя. Наивно полагать, что застенчивый ребенок вырастет и лет в 15, 20, а то и в 30 скажет: ну все, мне надоело быть застенчивым, больше не буду стесняться. «Спуская на тормозах» ситуацию, родители лишают сына или дочь дальнейшей успешной жизни.

Как же поступить?

Искать золотую середину. Поддерживать застенчивого ребенка, учитывая особенности и причины застенчивости ребенка, оказывать ту поддержку, в которой он нуждается, и помочь ему быть счастливым.

Почему ребенок стесняется? Ищем причины

Чтобы успешно справиться с детской застенчивостью, нужно для начала определить ее причину.

1. Ребенок стесняется в силу возраста

Бывает, что ребенок стесняется чужих людей в силу возрастных особенностей. Например, в 6–9 месяцев, и иногда до 1,5 лет, малыш уже не пойдет так просто на руки к чужим людям. Для крохи в этот момент любой непривычный человек – источник опасности. Так срабатывает инстинкт самосохранения крохи. Это этап развития, и бороться с ним не нужно.

Что делать?

Просто пережить этот период. Относиться с уважением к тому, что ребенок так себя ведет, поддерживать его словами и действиями – быть рядом тогда, когда в комнате много чужих людей и малыш боится.

 

2. Ребенок стесняется из-за отсутствия опыта

Так часто бывает, если ребенок долгое время рос в семье, в которой общался преимущественно только с папой, мамой, бабушкой или няней и парочкой знакомых детей. К примеру, если он жил далеко от игровых площадок. А бывает так, что до детского сада ребенок в принципе мало общался с детьми, потому что мама или бабушка его от этого всячески оберегали. Если еще и в сад ребенок не ходил, то проблемы с общением весьма вероятны. Ведь оно может оказаться стрессом. А одной из реакций на стресс является застенчивость ребенка и нежелание идти на контакт.

Что делать?

Учить ребенка общаться с другими детьми. Искать возможности, когда малыш будет сам решать, в меру своих сил, возникающие конфликты, налаживать отношения. Разумеется, и самим родителям нужно быть примером для ребенка, показывать, как это – дружить, общаться, ходить в гости. Помогите ребенку подобрать игры, которые смогут заинтересовать его потенциальных друзей.

 

3. Ребенок застенчив в новой обстановке

Попадая в незнакомое место, люди с разной скоростью в нем адаптируются: кому-то нужно 2–3 недели, кому-то хватит и пары часов. У детей все так же. Оказавшись в незнакомой обстановке, ребенок нуждается в некотором времени, чтобы освоиться в ней и начать знакомиться с другими детьми.

Что делать?

Здесь важно давать ребенку столько времени, сколько ему понадобится. Не торопите его и не бросайте одного. Просто будьте рядом и, если нужно, держите за руку. Полезно заранее проговорить с малышом, куда вы пойдете, что там будет происходить – праздник ли это в детском центре, поступление ли в детский сад или встреча с друзьями. Пообещайте, что если малышу не понравится, вы сразу же уйдете (и, если так случится, сдержите свое слово). Лишним будет чересчур расхваливать то место, куда вы идете. Разочаровав ребенка однажды, восстановить его доверие будет сложнее.

 

4. Ребенок стесняется из-за неуверенности в себе

Ребенок считает, что он самый плохой и некрасивый и никто не будет с ним играть, поэтому и не стремится к установлению контактов. Как правило, причина в таком отношении к себе идет от родителей, которые осознанно или нет, но внушают ребенку подобные мысли. Бывает, что здесь же имеют место и педагогические ошибки, когда внимание малыша слишком часто акцентируется на промахах, а не на достижениях. Игнорирование ребенка, когда предпочтение в саду или дома отдается другим детям, приводит к тому, что малыш перестает принимать активное участие в коллективных делах, боится лишний раз ответить, дабы не навлекать на себя гнев родителей и педагога. Все это выглядит как застенчивость.

Что делать?

Менять свое отношение к ребенку. Для этого сначала надо признать тот факт, что малышом вы разочарованы, что он не такой, как вам хотелось. Затем нужно начать отслеживать, когда вы ребенка или игнорируете, или слишком ругаете, и поступать наоборот: повышать его самооценку, чаще хваля не только за какие-то заслуги, но и просто так, целовать и обнимать. Обращать внимание на те его действия, которые привели к результату (раскрасил рисунок, достроил гараж из конструктора, научился кататься на велосипеде), не забывая хвалить и те усилия, которые ребенок на это потратил.

 

5. Застенчивость ребенка вызвана особенностями темперамента

Считается, что стеснительные сангвиники и холерики встречаются реже, чем робкие флегматики и меланхолики. Если ребенок больше экстраверт, то есть как бы обращен к окружающему внешнему миру, то он, скорее, будет активным и коммуникабельным. А если малыш интроверт и больше ориентирован на свой внутренний мир, то шумные компании, долгое общение со сверстниками ему вообще могут быть неинтересны. Ему и так хорошо.

Что делать?

Разобраться, какой темперамент у вашего ребенка, что им движет во время общения (или не общения) с другими людьми, и осознать его особенности. В этом вам поможет наш тест. Можно обратиться за помощью к психологу, который объяснит, что в поведении малыша можно скорректировать, а что нет. Научит, как это сделать, и поможет вам справиться с принятием ситуации.

Каким бы ни был ваш ребенок – озорным непоседой или тихим молчуном, он всегда в вас нуждается. И чем ему труднее, тем сильнее вы ему нужны. Будьте рядом!